Welcome to my nightmare

¿Si miras a mi ojos que ves?, si no ves desolación y tristeza es que soy muy bueno escondiendome. Me escondo para que no veas como mis lagrimas caen, me escondo para que no sientas que la tristeza me embarga, me escondo para que tu sigas sonriendo y viendo en esta vida solo las cosas bonitas. ¿Que harias si vieras en mi lo que nunca has notado?, ¿que me dirias si supieras que en mi interior solo aguardo el ultimo sueño que le alivie de todo sufrimiento? Solo veo en cada momento, la decepción, en cada inicio ya espero el fin, en cada ilusion veo la caida de un sueño... ¿crees que viendo esto soy capaz de caminar hacia adelante y sonreir a la gente? Claro que lo hago, pues es lo que hace siempre un bufon, esconde su tristeza para que los demas sean felices y poderles enseñar pero solo deseo terminar, ¿quien me ayudara, quien me guiara en esta caida a lo que la gente llama locura y yo llamo salvación? Mirame, esto es lo que soy, soy la lagrima que solo se nota en el corazon, soy esa herid

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas, asi empieza O conxuro da queimada, ese rito que se conserva en españa y que nos viene dados desde las tierras gaelicas, un rito para purificarnos y liberarnos de todo el mal que tenemos dentro pero ¿que sucede si lo unico que hay dentro de ti es vacio? ¿es capaz de llanarlo o sencillamente entra en ti como pasa el aire por las hojas de un arbol, dejando un pequeño toque para recordar que aqui estuvo y que ya no volvera? ¿sera como esa marca de los enamorados que dejan en este triste arbol un dia que lo ven para grabar algo que, ignorantes y autoengañados, piensan que durara para siempre? algo que estuvo ahi pero ni dio ni quito nada.... solo algo más con lo que regar el sendero de los espinos. Hoy es San Juan, la fiesta del fuego donde todo es quemado, ¿Como podre quemar mi memoria, mis deseos y mis pasiones? ¿Quien me ayudara a purificar mi alma, que ya no me pertenece? Fuego, elemento de vida y muerte, elemento que purgas las plagas y destruyes lo im

No soy nada más, solo el que mora en silencio, ¿Solo yo siento esto?, ¿Que la soledad me corroe y no puedo pensar?, solo siento que mi mente explota y desprecio todas las cosas que siento. ¿Como puedo sentirme si ni siquiera intereso a quien me rodea? he escapado del olvido solamente para poder volver a caer y hundirme en el con mi autocompasión; solo soy eso, alguien quien en una vida anterior cometio un gran delito y por el se le ha negado la felicidad, pues me cuesta creer que en este camino de espinos no pueda encontrar un solo lecho de blando musgo donde reposar mis heridos pies antes de volver a seguir mi camino. ¿ No podre encontrar nadie que mis pasos siga, que camine a mi lado y en cuya sonrisa pueda ahogar mis lagrimas de desespero?¿Estoy destinado a vagar solitario todo mi camino?¿Por que solamente encuentro mentiras y espinas cada vez que creo encontrar un hogar? Grito en silencio a quien pueda oirme, aun sabiendo que no hay nadie que quiera hacerlo, ¿sabeis por que? ña res

Si, hoy mi sangre no esta inundada de alcohol, solo unos vestigios que nublan levemente mi escritura mas hoy, como cada dia que mi sangre corre por estas lineas siento que mi animo me abandona, solo puedo decir que el dolor a sentirme despreciado, abandonado, ignorado es cada vez mayor. Mi poco ego, mi unico recuerdo de quien fue se va perdiendo poco a poco en las profundidades de la oscuridad que rodea a esta especie que llamamos humanidad. ¿Tal vez este deseando abandonarla?, no creo, ¿tal vez me sienta como cualquier persona? no se, por un solo instante me gustaria sentirme especial, aun que fuera solo por mi sufrimiento, eso haria que mi ser se separara del resto, abandonara la marea que fluye, sin conocimiento, sin conscienca de su existencia, y ser yo mismo, el autocompasivo, el maniaco-depresivo, el que ve en cada momento de claridad que el mundo no esta hecho para el y aun asi se empeña en vivirlo.... pero tambien dire una cosa, no quiero volver a ser el apopyo de nadie que no

Y hoy vuelvo a sentir como mi alma me abandona, como escapa de mi buscando alguien que la arrope pues ni siquiera yo puedo darla el calor que necesita, ¿como podria darselo a ella cuando ni si queira soy capaz de darmelo a mi mismo y a quien me rodea? Maldigo a todos y a todo, empiezo a sentir la necesidad de abandonar mas se que no puedo, que he de seguir y que mi sendero de espinos ha de terminar en algun momento pues las rosas que lo componen se cansaran de tener como unico alimento mi sangre... en ese momento desearan mi carne, pues seran los unicos seres que quieran alimentarse de lo que soy, de lo que fui y de lo que nunca creo que llegue a ser ¿tengo derecho a odiar o a amar cuando los unicos seres interesados en mi destino son las rosas que rodean mi camino, camino que conduce a una muerte solitaria y segura, sin lagrimas que lloren mi partida? ¿quien soy yo para poder decidir cuando ha de terminar mi senda si solo soy un vagabundo que camina, perdido, en las sendas del destino

Bueno, como supongo que ni dios habra mirado mi anterior blog pondre algunos post quue me gustaron o me setni especialmente satisfecho con ellos. ¿Y por que alguien ha de decirnos lo que es pecado y lo que no? Solo puedo decir que la mayoria de las cosas que veo en nuestra actual moralidad son solo tabues impuetos por falsas creencias que dictan unas normas para que sigamos atentos a esas creencias y no descubramos otras acciones que nos puedan llenar más de satisfaccion, tanto fisica como espiritual, que seguir unas creencias constrictivas. ¿Habeis pensado alguna vez por que es "pecado" en las religiones de origen cristiano "la lujuria"? ¿No estamos siendo lujuriosos cuando estamos con nuestras parejas? ¿Y existe mayor satiscaccion, tanto fisica, espiritual y sentimental que el poder satisfacer nuestros deseos carnales con alguien a quien amamos?, yo creo que, aun dictando que el amor es lo fundamental ¿por que existe por ejemplo el voto de castidad?, una persona

Bueno, ya no se que decir, no se que contar.... Caigo en espiral, hacia lo oscuro de mi alma, pienso, a veces, actuo, las menos, pero no por falta de ganas sino por que no soy lo que debo, ¿cree alguien ser capaz de entender al ser humano? yo desde luego no, y cada día que pasapienso que realmente la vida es la preparación hacia la muerte por un camino de espinos y que descansamos siempre en lechos de rosas, de dulce aroma pero dolorosas espinas, las cuales se alimentan de nuestra sangre y nuestro sufrimiento. ¿De cuanta agonia pueden llegar a alimentarse estas espinas mientras yo me pierdo en el dulce perfume? hasta donde me haran sufrir, hasta cuando me haran llorar? Abrazo de nuevo la locura, tal vez ella me salve mas se que no sera esta vez, mi mente cada vez más cerca de la perdida de todo lazo a esta realidad, cada día más cerca de esta brecha que es mi autocompasión pues si no me compadezco un poco de mi, ¿quien demonios lo hara? Je, alguien me tachara de egoista pero solo le di